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Relato: El saben aquel...


 


Relato: El saben aquel...

  

EL SABEN AQUEL…



Antes de empezar a leer, una petición: no lean los chistes.
Como lo oyen. No quiero que los lean como simples frases, si no que imaginen que
es el propio

Eugenio
, grande entre los grandes, quien los cuenta con su voz profunda y
calmada. Para aquellos que no saben como hablaba, y para los que sí lo recuerdan
pero hace tiempo que no lo oyen, pinchen en el nombre para acceder a unos
cuantos chistes grabados en vivo donde él deja su buen hacer y esa voz tan suya
y especial que lo caracterizaba. Y dicho esto, disfruten del legado de un
maestro:



El saben aquel que dice que era
un tío que se fue a un bar de tapas para tomar una copa. Se puso en la barra y
le dijo:



-Camarero, póngame un mosto.



-No puedo señor-contestó
tajante-.



-¿Cómo que no puede?.



-No señor, no puedo.



-¿Y por qué no?.



-Salga fuera y lea el nombre de
bar.



El tío salió, miró arriba, leyó
el cartel: “Bar De La Rima”, y luego entró.



-Ya lo leí, ¿y qué?.



-¿Y que?. Señor, este es el bar
de la rima. Todo lo que me pida debe hacerlo en rima. ¿Comprende?.



El tío encojonado le saltó:



-Muy bien, pues póngame un
refresco sin alcohol y que le den por culo al que está detrás del mostrador.



-¿Y por que no le doy un
aguardiente y que le por culo al cliente?.



Y en esto que había un maricón
al lado que les oye y dice:



-Oiga, pues ya que estamos
póngame un 43 y que nos den por culo a los tres.


___



El saben aquel que dice era un
camionero en pleno trayecto rumbo a Barcelona, y el tío iba cantando alegre:



-Yo soy Manolón, y voy en mi
camión…



En esto que se encontró con una
tía imponente haciendo auto-stop y viendo el superazo de la nena el camionero la
recogió, y volvió a cantar para intentar echarla el guante.



-Yo soy Manolón, y voy en mi
camión…



El tío ya estaba sacando pecho
para impresionarla.



-Yo soy Manolón, y voy en mi
camión…



Y salta la tía con más vozarrón
que él:



-Y yo soy Pascual, y soy un
transexual…


___



El saben aquel que dice que
había un jubilado, el Sr. Martínez, que hace unos años se presentó en el
ayuntamiento pidiendo un trabajo con que pasar el tiempo. El hombre que lo
atendió lo puso en una mesa para que pegara sellos de correos en los sobres. A
esto que un día Pascual Maragall pasó por allí y se encontró con varias fotos en
que las que salía con el Rey, el presidente del gobierno, y una foto de él y el
Papa.



-Oiga, ¿pero esta foto es real?.



-Sí, claro. Cuando fui a Roma
hace años visité al Papa, y salimos él y yo, en la balconada del Vaticano…



Maragall no podía creérselo y le
dijo de ir los dos a Roma para ver si era verdad. El Domingo por la mañana
Maragall esperaba en la plaza de San Pedro mientras el Sr. Martínez entró en el
Vaticano. Y cuando se abrió la balconada, efectivamente, el Papa, y el Sr.
Martínez a su lado. Al tío le dio un desmayo. Viendo lo ocurrido el Sr. Martínez
bajó a ver que tal estaba.



-Oiga, ¿se encuentra bien?.



-Sí, ya estoy mejor.



-¿Le ha dado un vahído, verdad?.
Normal, verme con el santo padre…



-No, si no ha sido eso. Lo que
me ha hecho desmayarme es un tío que tenía al lado que me dijo: “¿Quién es ese
que está al lado del Sr. Martínez?”...


___



El saben aquel que dice que era
un tío que buscaba una papelería y se acercó a un transeúnte a preguntar.



-Oiga ¿usted sabría decirme
donde hay una imprenta, una papelería?.



-Sí mire, aquí enfrente hay una
pero le aconsejo que no entre ¿sabes?. La dependienta es una palizas, no va a
sacar nada de ella, es una líante…



-¿Y que debo hacer entonces?.



-Pues mire, tire recto la quinta
avenida luego gire a la izquierda después siga todo recto gire a la derecha
después avance un poco más y ya habrá llegado.



El transeúnte se fue y el tío se
quedó pensando “tengo que comprar un bloc, pero por un bloc no creo que me pegue
la caminata”. Total, que entró en la papelería de enfrente, y le dice a la
dependienta:



-Buenas, yo quisiera un bloc.



-¿Para un niño o una niña?.



-¿Cómo que para un niño o una
niña?.



-Sí, lo digo por el color de las
tapas ¿sabe?. Si es para una niña, roja, y si es para un niño, azul.



-Pues para un niño; azul.



-¿Cómo lo quiere: espiral o
normal?.



-Como usted quiera: espiral,
normal, con clips…déme un bloc por favor…



-Lo quiere rayado, cuadriculado,
milimetrado…



“¡¡La madre que la parió a esta
tía!!”, pensó él.



-Como usted quiera-suplicó casi
llorando-. ¡Déme un bloc por favor!.



-Lo quiere papel puché, papel
tela…



Y en esto que en la papelería
entra un tío con una taza de váter al hombro y le dice a la dependienta:



-Señorita, el culo se lo enseñé
ayer….el váter es éste…¡¡Y EL PAPEL HIGIÉNICO QUE QUIERO ES AQUEL, AQUEL QUE
ESTÁ EN LA ESTANTERÍA!! ¿¿VALE??...


___



El saben aquel que eran tres
porreros pasándose un canuto en un parque. El primero echa una calada y dice:



-Ffffffffffffff…voy a comprar el
BBVA…



El segundo dijo “Pásamelo”.



-Ffffffffffffff…voy a comprarme
las islas Hawaii…



El tercero dijo “Pásamelo”.



-Ffffffffffffff…no vendo tío, no
vendo…


___



El saben aquel que dice que era
un tío que entra en un bar y le dice al camarero:



-Camarero, ¿y los cuernos que
habían colgado antes en aquí en la pared?.



-Ahí no había cuernos señor,
caballero: ¡ahí había un espejo antes!.


___



El saben aquel que dice que era
un tío que le dice a la mujer:



-Cariño, te voy a hacer un
palacio para que folles como una reina…



Y la mujer le dice:



-Calla hombre. ¡¡Mejor hazme un
manicomio para follar como una loca!!.


___



El saben aquel que eran dos
amigos por la calle y uno le dice al otro:



-Mira, la que viene por ahí es
mi mujer.



A lo que el otro dice:



-Oye, ¿no es poco fea?.



-¡¡Chist!!, que mi mujer la
belleza la tiene por dentro.



-¿¡Y por qué no la pelas,
coño!?...


___



El saben aquel que era un tío
que iba por la aduana. En esto que la suena la maleta al pasarlo por el detector
y el guarda le dice.



-¿Qué lleva en la maleta?.



-Comida para conejos.



-¿Ah sí?, pues ábrala.



Y abrir la maleta, ésta estaba
llena de transistores. Le dice el guarda irónico:



-¿Y esto se lo van a comer los
conejos?.



-Hombre, por lo menos lo
intentaré, si no lo tendré que vender ¿sabe?...


___



El saben aquel que eran tres
locos encerrados en una misma habitación en el manicomio y uno le dice al otro:



-Oye, ¿y si le gastamos una
broma a éste que está durmiendo?.



En esto que no se les ocurre
otra cosa que coger un hacha y cortarle el cuello, y entonces uno le dice al
otro:



-Oye tú, que bueno…¡¡ya verás la
cara que pone cuando se despierte!!.


___



El saben aquel que eran dos
exploradores por la selva que iban hacia el mismo sitio. El primero iba con una
cabina telefónica el hombre, y el segundo con un yunque en brazos. En esto que
coincidieron y el segundo le dice al primero:



-Oiga, ¿porqué lleva una cabina
telefónica al hombro?.



-Es para defenderme de los
leones ¿sabe?. Cuando veo uno, me meto dentro y así no me atacan.



-Aaahhh muy bien, muy bien…



-¿Y usted el yunque?.



-También para defenderme de los
leones ¿sabe?. Cuando veo, suelto el yunque y así puedo correr más deprisa...


___



El saben aquel que era un
explorador por la selva de África central. En esto que atravesando unos setos se
topó con una manada de leones. El tío quiso salir pero entonces pisó una ramita
y todos se despertaron. Angustiado el tío cogió la flauta que siempre llevaba y
empezó a tocarla desesperadamente. Los leones comenzaron a tumbarse en el suelo
escuchando la música, y cuando el tío ya estaba a punto de escapar apareció un
león algo más viejo que se acercaba al explorador. Éste tocó más fuerte pero el
león no reaccionó y finalmente el león se comió al explorador de un solo bocado.
En esto que le dice un león a otro:



-¡¡Vaya hombre, ya tuvo que
venir el sordo a jodernos la serenata!!.


___



El saben aquel que era un
explorador por la selva al que atrapa una tribu de caníbales. Lo echan a la
olla, echan las zanahorias, las patatas y todos los demás ingredientes y
empiezan a hacer “uuuh uuuhh uuuuh” dando vueltas alrededor de la olla. En esto
que de repente el hechicero de la tribu coge el cucharón de madera y ¡ZACA! le
mete un cucharazo en la cabeza. Los tíos vuelven a hacer “uuuh uuuhh uuuuh” y
poco después el hechicero vuelve a coger el cucharón y ¡ZACA! otro cucharazo en
la cabeza. La tribu volvió con su “uuuh uuuhh uuuuh”(la olla ya estaba haciendo
“chu-chu”), y por tercera vez el hechicero coge y ¡ZACA! otro cucharazo. El jefe
de la tribu que lo oye sale de la tienda y le dice el hechicero:



-No nos lo martirices hombre,
que nos lo vamos a comer.



-¡¡Es que el tío se está
comiendo las patatas, coño!!.


___



El saben aquel que eran dos
exploradores por la selva y uno le dice al otro:



-¿Qué te pasa que andas
eructando sin parar?.



-¿Que qué me pasa?. Que me he
comido a un explorador tartamudo y me está repitiendo toda la tarde, tú.


___



El saben aquel que era un
matrimonio que tenía un hijo. El niño tenía dos años y no había dicho ni “mu”.
Los padres preocupados llevaron por los mejores médicos del país durante varios
años, pero éstos no supieron decirle porqué el niño no hablaba. Ya con nueve
años y aconsejados por amigos, lo llevaron a los mejores especialistas del
continente, pero tampoco encontraron la razón de que el niño no hablara, y tras
intentarlo por última vez con los mejores del mundo, se dieron por vencidos. El
tiempo fue pasando, el niño fue creciendo, en esto que el niño ya tenía 45 años,
y una mañana que su madre le llevó al desayuno a la cama el niño se toma la
leche y dice de pronto:



-Mamá le falta azúcar.



La mujer emocionada llama al
marido y le dice “milagro, milagro, el niño habla”. El padre al saberlo le
pregunta:



-¿Pero porqué no habías hablado
hasta ahora?.



-Papá…¡¡HASTA AHORA TODO ESTABA
CORRECTO!!.


___



El saben aquel que era un hombre
por el bosque que de repente vio un pato volando. Quiso cazarlo pero no tenía
escopeta a mano, así que puso las manos como si sostuviera una apuntando al pato
e hizo “¡PUM!”, y cayó el pato. El tío se queda musitando en plan prepotente:



-Joer, lo he hecho sin arma…yo
tengo un podeeeeeeer…



En esto que el pato remonta el
vuelo y le dice al tío:



-¿Poder?, ¡menudo susto me has
dado, bandarra!.


___



El saben aquel que eran Jesús y
sus apóstoles en la última cena. En esto que Jesús se levante y dice:



-Hijos míos, hoy me veis…mañana,
no me veréis…pero me volveréis a ver…



Y se levanta San Pedro y dice:



-¡¡Maestro, cada día te quiero
más por lo bien que te explicas, coño!!.


___



El saben aquel que era un tío
conduciendo por la autopista, con su mujer y su suegra al lado. En esto que los
para una pareja de la guardia civil y le dice uno de los agentes:



-Señor, hemos venido siguiéndole
desde hace media hora, y por lo bien que conduce usted, la guardia civil le va a
premiar con 500 €. Dígame, ¿qué va a hacer con el dinero?.



El dice el tío todo tranquilo:



-Lo primero será sacarme el
carnet, que no lo tengo todavía.



En esto que dice la mujer:



-No le haga caso señor, mi
marido es que va borracho…



Y de repente salta la suegra,
que era una vieja sorda:



-¡¡Ya sabía yo que con un coche
robado no iríamos muy lejos, tú!!…


___



El saben aquel que dice que era
un tío que se subió al autobús fumando un pitillo. El cobrador que lo ve le
dice:



-Por favor caballero tire el
cigarrillo que aquí hay un cartel que dice “prohibido fumar”.



El tío tira el cigarro y
seguidamente escupe. El cobrador le dice:



-Por favor caballero aquí un
cartel que dice “prohibido escupir”.



El tío ya estaba hasta los
mismísimos soltando todos los insultos que podía.



-Por favor caballero, aquí un
cartel que prohíbe la palabra soez.



Exasperado, se dirige al
conductor y le dice:



-¿Ha visto la paliza que me está
pegando su compañero?.



-Por favor caballero, aquí hay
otro cartel que dice “prohibido hablar con el conductor”.



-¿Sabe que le digo?. ¡Abra la
puerta que me bajo ahora mismo!.



-Por favor caballero, hay un
cartel que dice que está prohibido bajar por esta puerta, tiene que hacerlo por
la de atrás.



Al final el tío baja, y cuando
estaba en la calle le dice al cobrador a viva voz:



-¿Sabe que le digo!?, ¡¡que la
gabardina me la compraré donde a mí me de la gana!!.



-¿Y a mí que me cuenta?.



-¿Que qué le cuento?. ¡¡Dentro
había un cartel de decía “Cómprese la gabardina en el Corte Inglés”
!!.


___



El saben aquel que eran dos
amigos y uno le dice al otro:



-Recuerdos de Carlos.



Y el otro contesta:



-Gracias.



El tío vuelve a decir:



-Recuerdo de Carlos.



Y el otro que lo oye:



-Gracias.



Por tercera vez repite:



-Recuerdo de Carlos.



Y el otro ya mosqueado dice:



-Bueno, ¿vale ya, no?.



-¡Es que me dio muchos recuerdos
para ti!.


___



El saben aquel que eran dos
animales por la jungla que se encuentran y uno le dice al otro:



-¿Qué clase de animal eres tú?.



-Yo soy un perro lobo.



-¿Cómo que un perro lobo?.



-Sí, verás: mi padre era un
perro, y mi madre una loba, y del cruce, pues un perro-lobo.



-Aaaaaaaaaah…



-¿Y tú que animal eres?.



-Yo soy un oso hormiguero.



-¡¡Anda ya, un oso
hormiguero!!...


___



El saben aquel que era un tío
que estaba en la terraza de un bar. En eso que sale el camarero y le dice:



-¿Qué va a tomar el señor?.



Y el cliente contesta en plan
pasota:



-Nada gracias, ya estoy tomando
el sol.



El camarero mosqueado dice:



-Perdona, pero aquí hay que
pedir algo.



-Vale, pues dame un cigarro.



Más mosqueado le dice:



-¿¡Me parece que usted y yo
vamos a salir mal, eh!?.



-Vale, pero tú pagarás la foto
¿eh tío?...


___



El saben aquel que era un tío
que fue al circo y se presenta al jefe de pista:



-Buenas, venía por si podía
darme un empleo.



-¿Y usted que hace?.



-Yo imito a los pájaros.



-Oiga, pero es que de eso ya
tengo. Mejor váyase que no tengo trabajo para usted.



Y el tío se fue volando.


___



El saben aquel que un tío le
dice al otro:



-Neno, según las estadísticas en
Londres atropellan a un hombre cada 15 minutos.



-Pues como estará el pobre
hombre ¿no?...


___



El saben aquel que uno le dice
al otro:



-¿Sabes quien se murió?.



-¿Quién?.



-El Anselmo.



-¿De que murió?.



-De cataratas.



-¿Le operaron?.



-No, le empujaron.


___



El saben que era un tío
ahogándose en el mar chillando:



-¡¡Socorro!!, ¡¡que me ahogo!!.



En esto que pasa un hombre por
la orilla que lo oye y le dice:



-Llore.



El otro repitió:



-¡¡Socorro!!, ¡¡que me ahogo!!.



El otro volvió a decir “llore”,
y le responde el primero:



-¿Y para que quiere que llore?.



-¡¡Pues para que se desahogue,
hombre!!…


___



El saben aquel que era un tío
que iba por el campo cazando mariposas. En esto que persiguiendo una papallona
cayó por un precipicio de 1500 metros de caída, con la fortuna de que a los 20
metros de descenso se pudo agarrar a una rama que sobresalía.



-¿¿Hay alguieeeeen??.



Y el eco repetía: “alguien,
alguien, alguien”.


Por segunda vez el tío gritó:



-¿¿Hay alguieeeeeeeeeeeeeeen??.



Y el eco repetía: “alguien,
alguien, alguien”.


Por tercera vez gritó
desesperadamente:



-¿¿HAY ALGUIEEEEEEEEEEEEEEENN??.



Y se oyó una voz profunda,
penetrante, con personalidad, que dice:



-Sí hijo mío, está Dios. Suelta
tus manos, déjate caer al vacío, que antes de que tu cuerpo es estrelle contra
el suelo, mandaré 10.000 ángeles mayores, al frente de ellos mi bien armado
arcángel San Gabriel, que batiendo sus potentes alas, vencerá la ley de la
gravedad, y succionando el aire, te remontará de nuevo hasta el punto de
partida…



-Sí, vale gracias, ¿¿PERO HAY
ALGUIEN MÁS??...


___



El saben aquel que era un tío
que se presenta a una empresa maderera y le dice el dueño:



-Voy a hacerle una prueba para
ver sus cualidades.



El dueño cogió un tronco de dos
metros de alto por dos de ancho y le dice al otro:



-Sáqueme un San José de aquí.



El dueño se fue, y al cabo de
cuatro horas volvió para ver como iba la cosa: el tronco “dos por dos” se había
convertido en un palillo y el tío seguía cortando. El dueño le dice en broma:



-¿Qué, ya salió el San José?.



-¡¡No, pero si está aquí dentro éste tío sale ¿me oye?, éste tío sale!!…


___



El saben aquel que dice que era
un tío que acudió a una empresa y dice:



-Buenas yo venía por el anuncio
del periódico de esta mañana.



-¿Por el puesto de jefe de
producción?.



-Sí.



-¿Y que experiencia tiene
usted?.



-¿En que?.



-¿Como que en que?. En el
trabajo éste.



-Pues ninguna.



-¿Y en que ha trabajado
últimamente?.



-Yo no he trabajado nunca.



-Vamos a ver, ¿usted que sabe
hacer?.



-Nada.



-¿Entonces que coño hace usted
aquí?.



-Hombre, en el anuncio ponía:
“Inútil presentarse sin referencias”.


___


           


El saben aquel que era una madre
que le dice a su hijo:



-Niño, no comas más pasteles que
vas a reventar.



Y el niño dice:



-Pues dame otro más y apártate.


___



El saben aquel que se cruzan dos
personas y una pregunta a la otra:



-¿Tiene hora?.



-Sí, las siete, modestia y
aparte.



Al rato, al mismo individuo le
para otra persona:



-¿Tiene hora?.



-Lo siento señor, se la acabo de
dar a aquel señor que va por allí.


___



El saben que aquel era un hombre
que va a Madrid y aparca el coche enfrente del ministerio. El ordenanza que lo
ve se le acerca y le dice:



-Oiga, aparte el coche de aquí
que pronto van a salir los ministros.



-Tranquilo, si tengo puesto el
antirrobo…


___



El saben aquel que era un guarda
persiguiendo como loco a un crío.



-¡¡Cogedle!!,
¡¡atrapadleeeeeee!!



El chico era como Carl Lewis y
dio esquinazo al guarda. En esto otro guarda lo oyó y se acercó al primero.



-¿Qué te pasó con el niño ese?.



-¿Qué me pasó?. Que viene, me
pregunta la hora y le digo “las dos menos diez”. El niño coge y me dice “pues a
las dos te vas a comer una mierda”.



El otro guarda mira su reloj y
dice:



-Pues corre que te faltan diez
minutos…


___



El saben aquel que es un tío que
va al médico y le dice:



-Verá doctor, vengo porqué hace
una temporada que me duele esta pierna…



-Será cosa de la edad…



-¡¡Coño!!, ésta otra tiene la
misma y no me duele…


___



El saben aquel que un tío se fue
al médico y le dice todo preocupado:



-Doctor, vengo porqué mi mujer y
mis hijos dicen que no sé decir “Federico”.



-¿Cómo?.



-Que en casa la familia me dicen
que no sé decir “Federico”.



-Si lo dice muy bien. A ver,
repítalo.



-FEDERICO.



-De fábula. Márchese tranquilo
que lo que quieren es volverle loco.



El tío vuelve a casa y le dice a
la mujer:



-¡¡María, abre el federico y
tráeme una coca-cola!!.


___



El saben aquel que era un
matrimonio de noche por la calle y les atracan:



-¡LA BOLSA O LA VIDA!.



A lo que el marido dice:



-Anda vida, vete con este señor…


___



El saben aquel que era un hombre
que tenía que irse a un viaje de negocios y le pidió a un amigo que si pasaba
algo le enviase un telegrama. A mitad de viaje le llega uno que dice “a tu gato
lo atropelló un camión”. El hombre compungido termina el viaje y cuando vuelve
le dice al amigo.



-La próxima vez no seas tan
directo. Podrías haber empezado con uno que dijese “tu gato se subió a un
árbol”, luego me mandarías otro diciendo “el gato se cayó de mala manera a la
calzada”, así me voy haciendo a la idea. Después podrías haber  puesto “se
acercó un camión que no pudo frenar”, y finalmente, cuando ya lo tengo asumido,
“y el pobre murió bajo sus ruedas”.



El amigo acepta la idea, y dos
meses después el hombre tuvo que volver a irse de viaje. A la semana de irse le
llega un mensaje que dice: “tu abuela se subió a un ciruelo”…


___



El saben aquel que era un hombre
en casa de unos amigos celebrando el cumpleaños del anfitrión. En esto que al
pobre le entraron unas tremendas incontenibles de hacer de vientre y al ir al
baño resultó que ya había alguien dentro. Incapaz de aguantarse, el hombre se
fue a rincón donde había una enorme maceta, quitó la planta con toda la tierra,
hizo sus necesidades, y luego volvió a ponerlo todo. Seis meses después, cuando
ya estaba todo olvidado, le llega una carta de su amigo que dice: “Paco, sabemos
que te cagaste durante la fiesta de cumpleaños, y te perdonamos…¡¡pero dinos
donde porqué ya es la tercera vez que nos mudamos y todavía huele!!”.


___



El saben aquel que era un
catalán en el Camp Nou viendo el Barça-Madrid animando calurosamente a su
equipo. De repente le dice a un hombre que estaba sentado delante de él:



-Oiga, deje de comerse las uñas.



-¿Y a usted que le importa?.



-¿Cómo que qué me importa?. El
pie es mío ¿sabe?.


___



El saben que dice que eran
Freddie Mercury, Bob Marley y Elvis Presley que convencen a San Pedro para
volver a la Tierra. El San Pedro les deja pero les dice que si vuelven a sus
hábitos volverán al cielo de inmediato. Cuando los tres bajan se lo pasan de
miedo pero al pasar por una tienda de música Elvis no pudo aguantar las ganas de
tocar la guitarra, y al primer acorde:


¡PLOFF!


Desapareció.


Los otros dos se largaron como
queriendo evitar tentaciones pero al doblar una esquina Bob Marley vio un porro
en el suelo, y cuando se agachó a cogerlo:


¡PLOFF!


Desapareció Freddie Mercury.


___



El saben aquel que era un
profesor en un colegio de chicas, y el tío era muy mal hablado. Un día al entrar
en clase coge y dice: “Me cago en dios, abrid en puñetero libro en la condenada
página 5”. Las alumnas hartas de él acuden a la directora y le dicen la
situación, a lo que la mujer contesta “Si vuelve a decir alguna insensatez venid
corriendo a verme que yo le ajustaré las cuentas”. Al día siguiente según entra
a clase dice el susodicho:



-¡Cago en dios!, ¿sabéis que a
las 5 sale un autobús de putas para Madrid?.



Las chicas salen en estampida a
buscar a la directora, y les dice el profesor:



-¡¡EH, QUE HASTA LAS CINCO NO
SALE!!.


___



El saben aquel que dice que un
tío se fue al médico porqué le dolía mucho en el estómago. El doctor le mira por
rayos X y con horror le dice que tiene la solitaria. El paciente casi se muere
del susto. Con toda la calma el doctor dice que le puede curar, luego llama por
el interfono a la enfermera y le dice:



-Enfermera, tráigame dos donuts
y un pepito de chocolate.



Al enfermera viene con ellos, al
paciente lo hace bajarse los pantalones y ¡PLOP! ¡PLOP!, le metió por el culo
los dos donuts y el pepito.



-Haga esto durante dos semanas,
y cuando se cumplan las dos semanas venga a verme de nuevo.



Y durante dos semanas el tío
repitió la rutina sin fallar un día. A los 15 días el tío vuelve a la consulta y
el doctor le dice a la enfermera.



-Enfermera, tráigame dos donuts
y dos ladrillos.



La enfermera llegó, el tío se
volvió a bajar los pantalones y el médico metió los dos donuts por el culo del
paciente. Acto seguido coge un ladrillo en cada mano, abre los brazos y a los
cinco aparece la solitaria diciendo:



-¿Y el pepito?.



¡¡¡PLAAAS!!!.


___



El saben aquel que era un tío
que se presentó a un examen de otorrino, y el profesor le pregunta:



-Dígame partes del oído medio.



El tío se queda musitando
diciendo, “el oído medio…el oído medio…”. En esto que un compañero de atrás le
chiva en voz baja:



-El yunque.



-¿Qué dices tú, el
yunque-preguntó incrédulo-?.



-Que sí tío, dilo. Oye, yunque.



Y al final dice:



-¡El yunque!.



El profesor dice:



-¡Muy bien, continúe!.



-Caramba, pues el yunque, el
yunque…el yunque…



El compañero de atrás le vuelve
a chivar:



-El martillo.



-¡No jodas tú!, ¿también el
martillo?.



-Que sí nen. Oye el martillo
¿vale?.



El tío vuelve a decir:



-¡El martillo!.



El profesor replica:



-¡Muy bien, continúe!.



-Caramba pues el martillo, el
martillo…el martillo…



De nuevo el de atrás le dice:



-El estribo.



-¿Pero también?.



-Sí sí, también.



El tío dice:



-¡El estribo!.



-¡Muy bien, continúe-replica el
profe-!.



-Caramba, pues el estribo, el
estribo…el estribo…



Una vez más salta el comparsa:



-La trompa de Eustaquio.



-¡Anda ya!, la trompa de
Eustaquio, que no nen, que no…



-Que sí hombre…



-¡La trompa de Eustaquio!.



El profe alegre dice:



-¡¡Hombre que bien, continúe!!.



Y el tío se levanta y dice:



-Caramba, pues ahora vendrá la
flauta de Bartolo, la carabela de Ambrosio…


___



El saben que era un poli que
para a un tío en bici y le dice:



-Vente p’acá tito, que a ti
tenía ganas de echarte el guante-dijo sacando su bloc de multas-. Vamos a ver,
¿dónde está el timbre?.



-Pues no lo tengo.



-¡Hombre, que bien!. Le falta la
timbre-apuntó-…¿y la luz?.



-Pues tampoco la tengo.



-¡Mira que bien!. Le falta la
luz…¿y la matrícula?.



-Pues tampoco la tengo.



-¡¡Vaya hombre!!. Le falta la
matrícula…



Y salta el tío:



-Pues apúnteme el sombrero que
también me hace falta, oiga…


___



El saben aquel que era un tío
que tenía un hijo que era un cantamañanas, no le quería estudiar…Total, que el
padre le manda con un amigo para que aprenda el oficio de barbero. El chico se
pone la bata, acto seguido entra un señor y el dueño le dice al chico: “vete tú
así vas ganando experiencia”.



-Buenos días, señor. ¿Qué va a
ser; cortar o afeitar?:



-Afeitar.



El chico le echa la espuma, coge
la navaja y en esto que empezando a afeitar ¡CHAS! le hace un corte en la
mejilla. El dueño que lo ve coge un taburete, se lo lanza al chico, el chico que
lo esquiva, y le da en un ojo al cliente.



El chico continúa afeitando, y
al pasar por la otra mejilla, ¡CHAS! otro corte que le hace al cliente. El dueño
que lo ve coge un cuchillo, se lo lanza, el chico que lo esquiva, y le da en el
pecho del cliente.



El chico continúa afeitando, y
al pasar por el bigote ¡CHAS! otro corte en la cara del cliente. El duelo
desesperado coge unas tijeras, se la lanza, el chico lo esquiva, y le da en el
cuello al cliente. El tío ya sangraba como un toro de lidia.



Total, que el chico continúa
afeitando, y al pasar por le oreja, ¡CHAS! le cortó la oreja al cliente. El
chico asustado le dice:



-Oiga señor, que le cortado una
oreja…



-¡¡PUES PÍSALA, TÚ, QUE NO LA
VEA AQUEL TÍO, QUE NO LA VEA AQUEL TÍO!!…


___



El saben aquel que dice que era
un cura inglés, un cura francés y un cura catalán que estaban discutiendo como
se repartían las ofrendas de los feligreses. En este que sale el cura inglés y
dice:



-Pues para repartirlas nosotros
cogemos una tiza, dibujamos un círculo en el suelo, cogemos las monedas y las
tiramos al aire: las que caen dentro son para Dios, y las que caen fuera son
para la parroquia.



Los otros dos asintieron y dice
el francés:



-Muy bien, pero nosotros lo
hacemos diferente: nosotros cogemos una tiza, dibujamos una raya en el suelo,
cogemos las monedas y las tiramos al aire: las que caen a la derecha son para
Dios y las que caen a la izquierda son para la parroquia.



Los demás asintieron y salta el
catalán y dice:



-Muy, pero nosotros lo hacemos
diferente: nosotros cogemos las monedas y las tiramos al aire: ¡¡las que coja
Dios, para él, y las que caen para la parroquia!!.


___



El saben aquel que eran tres
marineros que atracan en puerto tras seis meses de maniobras. Rápidamente se van
a un bar para emborracharse y luego a un puticlub para pasárselo bien toda la
noche. Según entran les dice la dueña:



-Con el dinero que me dais no
tenéis para los tres.



Y dice uno de ellos:



-Da igual, a este de aquí está
muy pedo déle una muñeca hinchable que le valdrá lo mismo, no pasa nada.



La dueña acepta, y cada uno se
va a una habitación distinta. A la mañana siguiente salen dos de ellos y uno el
dice al otro:



-¿Qué tal te fue?.



-Buuuffff que mujer: una
pelirroja con unas tetas firmes y empitonadas, un culo duro duro que daba gloria
verlo, unas piernas largas e interminables y unos meneos de impresión…¿y tú?.



-Oooooooohh que delirio: una
mulata brasileña con un culo perfecto y redondo, unas curvas de infarto, y no
veas como me bailó la samba encima mío toda la noche…para dejarme en coma…



En esto que sale el compañero
ojeroso, y enfadado a más no poder. Los otros muertos de risa van y le preguntan
en cachondeo:



-¿Qué, que tal la tía que te
enviaron?.



-No me hables, era un pedazo de
bruja…



-¿Una bruja?.



-Sí, ¡AL PRIMER MORDISCO EN EL
CULO SALIÓ VOLANDO POR LA VENTANA!...


___



El saben aquel que eran un
inglés, un francés y un español que van al mismo hotel a pasar la noche. Cuando
llegan los tres les dice el recepcionista:



-Tenemos tres habitaciones, pero
una está plagada de serpientes, una de chinches y otra de hormigas. ¿Cuál
eligen?.



Los tíos se lo meditan y tras un
par de minutos se las reparten.



-Las chinches para mí-dice el
inglés-.



-Las serpientes para mí-dice el
francés-.



-Y las hormigas para mí-dice el
español-.



Se van los tres a dormir y la
mañana siguiente salen los dos primeros demacrados, encorvados, ojerosos y le
dice el francés al inglés:



-¿Qué tal has pasado la noche?.



-Horrible, las chinches no han
parado de ir un lado a otro dándome picores, urticarias, salté de la cama varias
veces…horrible…¿y tú?.



-No me hables, toda la noche
escuchándolas silbar y arrastrarse sobre mi cuerpo, y yo en vela por si me
mordían…así estoy, que parezco salido del “Thriller” de Michael Jackson…



En esto que sale el español
relajado, tranquilo, con cara feliz, y los otros que lo ven acuden a su lado y
le preguntan:



-¿Qué tal has dormido?.



-Fantástico, de maravilla. He
dormido como un lirón…



-Pero ¿y las hormigas?, ¿no te
molestaron?.



-No, para nada.



-¿Y como lo hiciste?.



-Fue fácil: ¡¡MATÉ UNA Y FUERON
TODAS AL ENTIERRO!!.


___



El saben aquel que eran tres
amigos por el bosque a los que pilló una tormenta repentina. Intentando no
mojarse llegaron a un caserón habitado por una mujer un poco entrada en años. La
mujer les dijo que pondrían quedarse hasta que pasara el aguacero pero a cambio
de que uno la satisficiera ya que llevaba tiempo sin hombres en su casa. Los
chicos, que no estaban muy dispuestos, se lo rifaron, y le encasquetaron la
faena al más reacio de los tres. Al llegar la noche los dos amigos se fueron al
comedor y el tercero fue con la mujer a su cama. En esto que el chico vio un bol
con plátanos y lo cogió disimuladamente, pidiéndole a la mujer hacerlo con muy
poca luz. El chico fue pelando los plátanos y usándolos con la mujer para luego
volverlos a poner en el bol, y finalmente poner el bol de nuevo en el comedor
sin que nadie se enterase. A la mañana siguiente aparecieron sus amigos
partiéndose de risa, y cuando el tercero les pregunta porqué se ríen tanto le
contesta uno:



-Porqué mientras tú estabas
pasándolas moradas con la mujer, ¡¡nosotros
nos dimos un atracón de plátanos con sabor a vainilla
!!.


___



El saben aquel que dice que era
un tío que fue al confesionario para expiar sus pecados.



-Ave María purísima…



-…Sin pecado concebida-dijo el
cura-.



-Padre, vengo a confesar que me
acostado con la mujer de un amigo mío.



-¿Cómo dices hijo mío?. Habla un
poco más alto que estoy algo sordo.



-Padre, que vengo a confesar que
me acostado con la mujer de un amigo mío.



En esto que una persona del
último banco quedó mirando para él.



-Habla más alto hijo mío, que no
te oigo.



-¡Padre, que confieso haberme
acostado con la mujer de un amigo mío!.



Dos bancos de la iglesia mirando
para él.



-Lo siento hijo mío, no te oigo.
Dilo más alto.



-¡¡Padre, que me he acostado con
la mujer de un amigo mío!!.



Cinco bancos de la iglesia
mirando para él.



-Sigo sin oírte hijo mío,
repítemelo otra vez.



-¡¡PADRE, QUE CONFIESO
que me acostado con la mujer de un amigo
mío
!!.



Media iglesia mirando para él
quedándose todo con cara estupefacta.



-Por favor hijo mío que no te
oigo, vuelve a decírmelo.



-¡¡¡PADRE, QUE CONFIESO
que me acostado con la mujer de un amigo
mío
!!!.



Toda la iglesia mirando para él,
el tío se da cuenta y con toda la tranquilidad se levanta y dice:



-¡¡¡…Y aprovecho para desearles felices fiestas y un próspero año nuevo!!!.





CHISTES
ADICIONALES (I): LEPE



¿Porqué los semáforos son tan
altos?. ¡¡Para que no se los salte ni Dios!!.


___



¿Porqué una lata de Coca-Cola en
cada lápida?. ¡¡Para que los muertos tengan sensación de vivir!!.


___



¿Porqué plantan los olivos junto
al mar?. ¡¡Para que las aceitunas sepan a anchoa!!.


___



¿Por qué las cuadras son
redondas?. ¡¡Para que los caballos no cojan peste esquina!!.


___



¿Porqué los de lepe llevan un
yunque en la cabeza?. ¡¡Para mantener las ideas fijas!!.


___



¿Porqué ponen una tortuga encima
de la TV?. ¡¡Para ver las imágenes a cámara lenta!!.



¿Y porqué ponen una pera?.
¡¡Para ver a la pera-bólica!!:






CHISTES ADICIONALES (ii):



11 Chistes sobre EL 11-S(sin
ofender)



Junio de 2001. El hijo de Bin
laden llega a casa llorando y dice:



-Papá papá, me han suspendido
geografía por decir que las Torres Gemelas no estaban en Nueva York…



-Tranquilo hijo, verás como en
Septiembre apruebas…


___



¿Que le dijo una torre a otra?.
“Te espero abajo”.


___



¿Qué dijeron los pilotos de los
aviones a la tripulación?. “Miradlo bien que esto no lo repito”.


___



¿Cómo que se asusta a los niños
árabes?. “¡¡BUSH, BUSH!!”…


¿Y a los americanos?. “¡¡El
avión, el avión!!
”…


___



¿Qué le dijo el co-piloto al
piloto de los aviones que sobrevolaban las torres?. “¡¡A que no te atreves a
pasar por en medio!!”.


___



¿Qué decía el cartel que había
en la planta 92?, “Se traspasa”.


___



Un grupo de amigos jugando al
Scattergories y uno le dice al otro: “Vaaleeeeeeeeee, aceptamos avión como
material de oficina”.


___



¿Cómo se llama ahora la Gran
Manzana?; ¡¡la Gran Compota!!.


___



¿Dónde se hace la mejor sidra
del mundo?. En Nueva York. ¿Y por qué?. ¡Porqué escanciaron la Gran Manzana!.


___



Un tío le pregunta al conserje
de las Torres Gemelas:



-¿Para ir al piso 90?.



Y el conserje dice:



-Espere que ahora baja.


___



¿Quién escala las Torres?:



SPIDERMAN.



¿Quién vuela sobre las Torres?.



¡SUPERMAN!.



¿Y quien las atraviesa?.



¡¡MUSULMAN!!.




Dedicado a
Eugenio, un genio del humor


que nos dejó
demasiado pronto


 


En sentido
recuerdo:


Eugenio Jofra
Bofarull(11 de Octubre de1.941-12 de Marzo de 2.001)


“¡¡VA POR TI,
MAESTRO!!”


 



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Relato: El saben aquel...
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